Wie ich meinen Miles Massey der Hartz IV Anwälte fand

Rex Rexroth: Have you sat before her before?
Miles Massey: No. No, the judge sits first. Then we sit.
Rex Rexroth: Well, have you sat after her before?
Wrigley: Sat after her before? You mean, have we argued before her before?
Miles Massey: The judge sits in judgment. The counsel argues before the judge.
Rex Rexroth: So, have you argued before her before?
Wrigley: Before her before, or before she sat before?
Rex Rexroth: Before her before. I said, before her before.
Wrigley: No, you said before she sat before.

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Harald Thomé - Attaché für Armutsbewältigung
mit Monster Ohrläppchen.

Gegen-hartz.de hatte eine Meldung und danach finden sich immer weniger RAs bereit, Hartz IV Fälle zu übernehmen. Dem kann ich nicht bepflichten, gleichwohligst es düpierend wäre.

Doch Gott sei's gepfiffen gibt es einen, der sich dessen angenommen hat. Die maskuline Reinkarnation der Mutter Teresa in Teutonien für sozial Depravierte:

Harald Thomé - Attaché für Armutsbewältigung, Vollunternehmer im Sozialmilieu, Chief Social Compassion Officer für engagierte Sozialdompteure in den Burgen zur Vermietung von Billig-Arbeitern, Barista für preissensitive Social-Coffee-Plörre und Chief Forista in seinem geschmackvoll gestalteten Forum im Interwebz Stil von 1997. Wie aus gewöhnlich gut unterrichten Kreisen verlautet, baldigst auch als Pourvoyeur für Wellness Ambiente und Sauna mit armutsfreundlichen Temperaturen sich einbringend.

Umtriebig wie dieser fortgeschrittene Jüngling mit attraktiv bäuerlichem Charme und Studentenbrille der 60er ist, hackt er auch noch einen Newsletter raus, geschickt gestaltet mit einer einführenden Anbiederung an ein gerade aktuelles Thema (vor einem Jahr sah er z. B. die Deutschen zur Solidarität mit den Kurden verpflichtet), kann das natürlich schon mal bei so viel Sozialengagement die Sicherung zum Glühen bringen. Na und dann gibt's mal einen in die Fresse für so einen pestilenten Fotografen.

Monetarisieren tut da Jung auch seine Website 'Tacheles', ein gekonnt gewähltes Oxymoron, und zwar über ein exzellentes Serviceangebot, dem Adressverzeichnis zum Auffinden von (Vorsicht) Rechtsanwalt und für das die zahlen. Ja und damit wären wir beim allgefälligen Thema, wie ich meinen Hartz IV Better Call Saul Miles Massey gefunden habe.

Anspruchsvoll wie ich bin, fielen Anwälte und ähnliche Schmarotzer ohne Five-Star Rating gleich in den Gulli. Das nächste Selektionskriterium war in Real Estate Manier selbstverredlich Location, Location, Location und wenn man ausschliesslich Frauen mit Doktor Titel dated, also bitte, man will doch nicht unter Proleten flanieren. Nicht zu diskontieren sind Looks und dieses gewisse je ne sais quoi, dieser Kick-ass Approach gekoppelt mit Legerdemain.

Was soll ich hier lange quarken, der alea war bald gefallen und, hey, gebt ihm ne fette Hand:

Introducing meinen Attorney of the Decade, the one and only, doc of swag,

Doktor Aiko Petersen

Billig war gestern, Performance-Vorabgebühr ist heute und das ist gut, den erstens non olet, zweitens was ich hab, das hab ich und drittens was hälst du von den '12 Rules of CS'?

The 12 Rules Of Client Service. 

©J. Daniel Hull

1. Represent only clients you like.

Absolut, so wie ich gestylt daher latsche.

2. The client is the main event.

Mais qui!

3. Make sure everyone in your firm knows the client is the main event.

Roederer Crystal steht immer bereit.

4. Deliver legal work that changes the way clients think about lawyers.

Besser noch, es veränderte meinen Grad der Vorurteile gen Norden.

5. Over-communicate: bombard, copy and confirm.

Zzzzzzzzzt

6. When you work, you are marketing.

Spot on und Tusch!

7. Know the client.

Wen?

8. Think like the client--help control costs.

Nette Idee. Wo ist mein Shredder?

9. Be there for clients--24/7.

Pro Jahr?

10. Be accurate, thorough and timely--but not perfect.

Das Letzte dick unterstreichen.

11. Treat each co-worker like he or she is your best client.

12. Have fun.

Mit anderer Leute Geld immer.

Die zwölf Dinger inhaliert, weiss so ein Lawyer mit Status auch, man behandelt juristische Fälle wie einen Camembert, man lässt sie reifen. Das braucht Zeit und die solltest du haben. Da solch Käsedelikatessen umgeschichtet werden müssen, kann schon mal einer vom Brett fallen. Contenance bewahren gilt hier.

Oh gee!

Ja, wo fang ich an?