Ich mag die plump-dumme Art dieser Deutschen (Anwälte)

"Sicher interessiert es Sie auch, was meine Tätigkeit kostet. Ich rechne meine Mandate zu einem Stundensatz ab. Dieser beträgt 300,00 € pro Stunde." 

So antwortete RA Udo gleich in seiner ersten Email.

Ich mag ja diese plump-dumme Art dieser Deutschen. Wie die so gleich mit der Waschmaschine ins Haus fallen.

Aber warum unterbietet RA Udo, aka "Champions League der Abzock-Anwälte", sich selbst ex ante?

'How precise first offers create barriers-to-entry in negotiations and markets'

Udo, denk doch einmal über den Bierdeckelrand hinaus.

Wie tief hat sich Udo im August von der Hartz 4lerin runterhandeln lassen?

Come again, da Udo wollte "law" und "blog" als Markenzeichen sichern??? Udo ist ein ganz goldiges Frätzchen. Arbiter für free speech. Oh fuckety, fuckety, fuck.

Es fällt mir immer wieder dieser US-based Anwalt ein: "A lot of German lawyers are assholes". Und Idioten.

BRAK - ein dreifacher Pleonasmus

Bande der Räuber, Anwälte und Kriminellen

Harald Thomé und sein pekuniär selbstloser Service 'Vorsicht Rechtsanwalt'

Harald Thomé, ich bin ja so verschossen
 in deine Ohrläppchen

Harald Thomé - Attaché für Armutsbewältigung, Vollunternehmer im Sozialmilieu, Chief Social Compassion Officer für engagierte Sozialdompteure in den Burgen zur Vermietung von Billig-Arbeitern, Barista für preissensitive Social-Coffee-Plörre und Chief Forista in seinem geschmackvoll gestalteten Forum im Interwebz Stil von 1997.

Monetarisieren tust du deine Website 'Tacheles', ein gekonnt gewähltes Oxymoron, über ein exzellentes Serviceangebot, dem Adressverzeichnis zum Auffinden von Vorsicht Rechtsanwalt und für das die Knaller auch noch zahlen.

"Für Anwälte ist die Datenbank kostenpflichtig. Der Verein Tacheles finanziert sich über die Datenbank nicht unwesentlich, ich möchte daher alle Anwälte auffordern sich dort mit einzutragen und damit unter anderem die dauerhafte Finanzierung des Vereins Tacheles sicherzustellen. Also bitte Solidaritätseinträge vornehmen."

Es gibt auch nichts in der Bananen Republik, das zu verkommen wäre, und dies sind die wohlfeilen Vorzüge der neoliberalen Ökonomie.

Ja und damit wären wir beim allfälligen Thema, wie ich meinen Hartz IV Better Call Saul Miles Massey gefunden habe.

The one and only, den DocRA Petersen. (1) Auf den bin ich über deine Website my-sozialverräter.de oder so ähnlich gestossen.

Daneben gibts von dir gratis noch ne RAK Anerkennung

Diverse Anwälte, die meine Fortbildungen besucht haben, dürften jetzt die TN-Bescheinigungen als FAO Nachweis eingereicht haben, ich bitte euch mir die FAO Anerkennung kurz per Mail/Brief/Fax zu bestätigen.

Die sieht so aus mit ProfDoc Steike und ich wusste nie, wie man Korruption schreibt, aber du erklärst es.

Das Mädel turnt auch auf deiner Service Seite herum und einer bewertet sie orthographisch unkonventionell kryptisch so.

Ich würde meine Begegnung mit ihr etwas prolixer umschreiben.

So ihr gegenüber sitzend blickte ich zwei mal verstohlen auf meine Uhr in der Hoffnung, sie nähme sich irgendwann unseres Falls an. Stattdessen erzählte sie von

ihren Erlebnissen als Anwältin und so kam mir der Gedanke, ich giesse jetzt einfach mal zwischendurch ihre Alpenveilchen auf der Fensterbank. Mein Gott, zum Titten schauen kann ich auch auf der Strasse flanieren.

Nahm dann später Kontakt mit der Berliner Stelle für Datenschutz auf, die erwartungsgemäss eine andere Einschätzung hatte als Mademoiselle RAin Goecergi. Ihr Beratungswert lag bei exakt € 0,01 von den € 15.

Deiner konservativen Schätzung nach, wieviel Dipstick Arschlöcher gibts unter deutschen Anwälten, Harald?

Und noch etwas aus der zivilisierten Welt:

    Lawyer professionalism is a morally pretentious, archaic, hypocritical and silly movement which [some bar communities] tend to invest in heavily to protect and coddle apathetic, mediocre and lazy lawyering. It keeps standards low, and the tone lawyer-centric. It is pro-lawyer, anti-client, prissy, routinely and dishonestly misused by incompetent and uncaring lawyers in defense of their delays and screw ups, and a waste of time and money.

Da setzt sich Hartz 4 Professionalismus prätenziös, korrupt und hypokritisch wohltuend ab, als er gegen den jährlichen Obulus von € 120 die Illusion von Moral gar nicht erst aufkommen lässt.

Cheerio

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(1) Wir sind gespannt, welche Farce sich bei unserer Beschwerde bei der Schlichtungsstelle in Berlin über diesen promofünften Anwalt wieder abspielt.

Harald Thomé, entertaine ich nur etwas naive Schrullen, wenn sich mir irgendwie der Begriff 'Interessenskonflikt' suggerieren will?

Howdy Harald,

Wie ich habe eruieren können, bist du der Chef Honcho von dem Oxymoron 'Tacheles eV' und rennst dann, wenn ich das mit meinen restringierten Deutschkenntnissen zu überreissen in der Lage bin, das Gerät 'My-sozialberatung.de' zu allem Überfluss auch noch. Nach Denic bist du dort, ja, eigentlich alles: Domain holder, Administrator, Server Putzfrau etc. Kurzum, du schmeisst den ganzen Sozial-Porno im digitalen Universum.

Wie ich eingangs schon scheu anklingen liess, hapert es an meinen Deutschkenntnissen und so bin ich mir nicht ganz sicher, wie sich das bei diesen Vereinen, die diese Deutschen ja wie man mir kolportiert hat, so zu lieben scheinen, mit den "wirtschaftlichen Zwecken" verhält.

So sich mir der Sinngehalt des folgenden Textes aus einem deiner prosaisch übrigens vorzüglich gelungenen Newsletter erschliesst - also deine Kurdenexpertise ist immer wieder ein ethnologisches Highlight - wo es heisst:

"Für Anwälte ist die Datenbank kostenpflichtig. Der Verein Tacheles finanziert sich über die Datenbank nicht unwesentlich, ich möchte daher alle Anwälte auffordern sich dort mit einzutragen und damit unter anderem die dauerhafte Finanzierung des Vereins Tacheles sicherzustellen. Also bitte Solidaritätseinträge vornehmen."

scheinen wir hier von so einigen Zahlen im Spreadsheet zu reden.

Zudem offerierst du noch in bester deutscher Manier einen zuvorkommenden Kunderservice als du TN-Bescheinigungen als FAO Nachweis ausstellst.

Vielleicht entertaine ich nur etwas naive Schrullen, wenn sich mir irgendwie der Begriff 'Interessenskonflikt' suggerieren will, und so würde ich es schätzen, wenn du hier etwas Licht ins Opake bringen könntest. Der Transparenz gar ausserordentlich förderlich wäre eine Offenlegung der pekuniären Ausstattung dieser Businesslinie.

Ich freue mich, baldigst von dir mit einer Antwort bedacht zu werden. Gut erzogen wie ich bin, melde ich mich auf jeden Fall.

Cheerio,

Harald Thomé und sein pekuniär selbstloser Service 'Vorsicht Rechtsanwalt'

. . . und Rechtsanwaltskammer, die Zweite

Guten Tag,

Ich möchte, nachdem ich schon einmal "Kunde" bei Ihnen war, diesmal zusammen mit meiner Tochter eine Beschwerde über einen Anwalt einlegen.

Vorab dürfen wir sie, d.h. ich und meine asiatische Tochter, unserer ungeteilten Begeisterung über Anwälte in Deutschland versichern. Sie können sich vorstellen, dass nach langer Zeit in Südasien unsere Ansprüche was Korruption, Liederlichkeit, Desinteresse und all den feinen Ingredientien, die ein solches professionelles Leben hervorbringen kann, durchaus auf einer hohen Latte liegen. Gott sei Dank enttäuscht Deutschland hier nicht. Nein, es setzt wie auch anderswo Masstäbe ('Masssstäbe' nach neuer deutsche Rechtschreibordnung).

Unser Wunsch wäre, die ganze Chose per Email und Pdf zu der ihr gebührenden literarischen Kunst zu erheben. Sie werden sicherlich verstehen, wenn wir dieser ganzen Schriftsätze ein wenig überdrüssig sind. Gänge zum Postamt bekommen meiner angeschlagenen, vormals testosterongeladenen Physis nicht mehr.

Wir bedanken uns für Ihre Aufmerksamkeit in der Metropole Bayerns.

Mit besten Grüssen

Was unterscheidet einen flamboyanten deutschen kick-ass Rechtsanwalt von einem, na ja, Day Tripper?

Na zunächst einmal der teutonisch obligate Doktor Titel - en passant, Jura ist keine Wissenschaft, gelle - und wenn's dazu nicht langt, dann der Doppelname, der Doktortitel für intellektuelle Proleten und andere Hinterbliebene.

Gut im Sex ist keine Frage, aber tief im Innersten ist ein 'Vorsicht Anwalt' eine ganz einfach gestrickte Human Resource, ein Geschöpf, ausgerichtet nach der Maslowschen Bedürfnishierarchie und die ist simpel:

'Ich will einfach nur Titten am Stab, ne blonde Perücke und jemanden, der mir sagt, ich sei ein heisser Typ, wenn ich nach Hause komme.'

OK, der Rest in englisch hier. Hab keine Lust, das zu übersetzen.


This is a work of fiction. Names, characters, places and incidents either are products of the author’s imagination or are used fictitiously. Any resemblance to actual events or locales or persons, living or dead, is entirely coincidental.

What distinguishes a dazzlingly great German attorney from a, well, just great attorney?

What distinguishes a dazzlingly great German attorney

Superciliousness and swagger? Pecuniary legerdemain and aloofness? A corner office, or better yet a large window facing the breadth of the Alps? Is it perhaps a 'Leck mich am Arsch' attitude? Steeze? Awesome sex is a given.

In any case, it comes laced with a why-the-fuck-would-I-possibly-care attitude. You owe that to you. It's a birthright by degree. No qualms. And of course, since this is Germany a DOKTOR title, irrespective that law is no science. A doctor title is de rigueur in Good 'ol, ya know. I have no idea how people manage to exist without one. Horror!

Oh, what a view ... the Zugspitze and Alpspitze. I could be skiing up there and later grab a tit at the ice bar. Might be we rough up the bearskin later, sprinkle it with some bubblicious Roederer Crystal until she pleads guilty and begs for a retrial down under.

"What's that?" Oh, I have a client sitting over there, right. "Of course, no need to worry, we'll have you covered with that, err, that convincing evidence." What was it again, hell, this view is just so arresting ... "Oh, that is my duty, you do not worry. It's been a pleasure. Au revoir."

What, me answer emails? Such a mundane effort is beneath me, pedestrian. Did you not see my polished brass plate at the door brandishing the 'Dr.'? There you go. I take delight in hearing your encomium.

God, I love this huge oval fake cherrywood desk. Me, residing here, showboating about my achievements and particular strengths and aeons away a client. Sometimes I just wonder how this monolith of a desk manages to carry the buckets of intellectual mud I put on it.

What really revs me up are pecuniary advances. They are my personal Otaku, my juju. Once in I am on and away. After all, 'non olet'. I think Nebuchadnezzar coined it, or was it Doris Day?

Anyhoo. So just recently I accepted a case. I think, if memory serves me right, something about libel. Believe some chap called another bloke 'slimy' and the court in Bavaria followed up on it. Was not really motivated but dragged my ass over to the court house anyway. So when my turn came to ventilate some measured sentences I acceded to the indictment. God, this blonde state attorney opposite me was so fucking hot. OK, for good measure and not to appear like a total asshole, I pleaded for some form of understanding on the part of my client albeit rather blithely. Something along the lines that my client was a little aroused, lost his temper temporarily, that sort of linguistic arbitrage. Oh, you wouldn't believe what fun backstabbing is. You should see the face of a client when it so happens. I love throwing curveballs now and then. So entertaining the way they dodge and shift.

What's that? Do I have an exchange with a client about his case? You mean talk with the client? Oh come on, don't be silly, I have other clients as well. Im-Por-Tant ones! I call that time management and last time I checked, his advance had already been credited. So?

Multi-tasking is my mantra, a  genius like me juggles that easily. Yeah, missing statute of limitations might happen but, hey, on to the next case. Contrition is for wimps. Less charitable commentators would call me a screwed-up prick, or accuse me of Bunburying, I take that in strides. 'There is no aphrodisiac like innocence' as I believe some French limp baguette once said.

Negligence? Is that perhaps négligée you are talking about?

Would it help the case to get the charge sheet first? Could be, but hey, I am Schrodinger's attorney. I dive in and out, mostly out.

So here you go, cheerio, and thanks for all the fish.

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This is a work of fiction. Names, characters, places and incidents either are products of the author’s imagination or are used fictitiously. Any resemblance to actual events or locales or persons, living or dead, is entirely coincidental.